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咖啡色的巷子,曾經,我一個人走,曾經,我想握住某樣東西,直到我走到了這第27弄,遇到了和我相像的另一杯幸福
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胡亂

人家說
得不到的永遠最美
難道
得到後的就可以忘記嗎
我笑著
半夜騎機車
有股寒冷
看著手機
姐的來電有24通
我傳簡訊給她
告訴她我只是去上班
其實沒有
我只是頭腦好亂
我只是眼淚不聽使喚
我只是想放逐我的心痛
讓它撒野的痛一下

我得姪女姪子還在住院
看著她們
我想哭但哭不出來
心好酸

好煩
我不是聖人
我的包容我的堅信都是屁嗎
我不勇敢
工作上課賺錢花錢
我一直忍受著你們不懂的痛

你死過父親嗎
自殺的
我可以釋懷的了無痕跡嗎
不可能
因為我是那麼的愛我所愛的人
我依然沒辦法把失去的當成了一種收穫

所有的事其實的很自然
但是
有那麼隨性就能不痛嗎
但一再觸碰我心裡還未傷癒的角落的是
我自己的信念

沒有人是不自私的
我也很自私
但是我一樣可以選擇包容別人的自私
可是
又有誰能包容我的自私
習慣裝出寬容
慢慢變成真的
我真的寬容了
只是
是屬於心痛的寬容

為什麼我要活的那麼煩
我不是個喜歡抱怨的人
因為我告訴自己要盡量知足
但是我好難受
錢的事
家的事
情的事
成就的事
責任的事
過去的事
未來的事

喵的
我真的好難受
我可以一個人悶悶不樂的
但我不捨得對我身旁的人做出這種不負責的事
我可以脆弱的需要人陪伴甚至拖累人
但我不會
因為我不要
我不屑
我沒那麼沒個性
我沒那麼廢
我要我能撐起所有難受

但我行嗎

看我現在的眼淚就知道
我可以的
只是
好累

真的



我算什麼
也許沒有定義
我也煩到


不想去想
要也想不起來想不出來

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