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咖啡色的巷子,曾經,我一個人走,曾經,我想握住某樣東西,直到我走到了這第27弄,遇到了和我相像的另一杯幸福
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生命中最痛的堅持


這個決定
痛了好久
能做出這個決定
我失眠了三天
抱著狗狗我哭了三天

決定的那晚
我看了所有以前的信
我刪了所有我寄給你的寄件備分
我發現
我真的很喜歡你
眼淚又開始掉
不管是眼框裡的
還是心裡的

想起第一次跟你過的生日
想起之前電話卡的日子
想起每天火車站的溫暖
想起唱菊花台的夜晚
想起分手那天的河堤
想起跨年那天晚上你的最後一句話
想起戀空
想起那罐星星
想起決定不再對你說那三個字的夜晚
想起你對我說的我愛你
想起好多好多我的付出,我的幸福
要我放手
好痛
但是,這次的放手
不是誰逼我的
而是為了你失去你
這是一種勇敢
不勇敢怎麼愛
而我勇敢了
勇敢的因為你堅持

你說我一直再給你機會傷害你
你很難過
所以我不想要再讓你難過
我要你開心
我不希望你因為我煩躁
我有時候能明顯的感受到你對我的厭煩
這種感覺
一次次讓我自責
難道對你的喜歡
已經漸漸的變成你的厭煩了嗎
這些問題
一直讓我對你的堅持出現裂縫
這些裂縫
讓我出現了會不會放了手
你會比較開心
或許你的心裡
阿寶的部分還存在著
我不要我的忌妒
讓你難過
我本來就不聰明
只懂的對你好就是幸福
而不懂付出的太多會讓你難受

不同的縣市
不同的學校
對我來說沒有不同
真正的不同的是對感情的認同
我認同的幸福
很簡單
你卻無法給我
我給你的一切
很用心
卻帶給你沉重
我不懂我該如何下去給你幸福
逼著你傳簡訊的那晚
我明白了
唯有放手
你才能離開我這個笨蛋
找一個比我更能讓你開心的男孩
或許住在高雄
能給你你要的擁抱
能讓你不再忌妒別人
不再孤獨

這是我能給你的最後幸福
你的挽回
我很開心
那天談話
我發誓不哭
我要讓你覺得我是堅強的
這個決定是我一定要的
可是掛斷電話後
我哭的好白目
邊哭邊笑
我也不想走
可是這真的才是我能給你的最好結束

我還是那個喜歡你的笨蛋
但我決定將我那深深的喜歡
變成單向的
不帶重量的
雖然你不會再感受到
可是這樣也不會有負擔了

問我會不會難受
其實已經不重要了
我還是做不到只為自己想
我會努力開心
當我難受
我會努力微笑
我相信你過我的一切
不管是你所謂的傷害還是我堅信的幸福
我都會好好珍惜
不會忘記
絕對不會

答應我
好好照顧自己
一定要幸福
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